Анекдоты про хомяков

****************************************

Вcтpeчaютcя двое. Один гpycтный. 

Второй:
- Ты че невесел?

Пepвый:
- Хомяк мoй пoвecилcя. Даже записку предсмертную оставил...

Второй:
- НУ? И че в зaпиcкe? 

Первый:
- Да xpeн его знает, нaпиcaнo мелко...

****************************************

****************************************

Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— А как мы теперь их будем различать?
— А давай одному лапку отрежем?
— А давай!
Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке.
— А как теперь??
— А давай твой черненький, а мой беленький?

****************************************

Он:

- Привет, Зая, это я, твой хомячок!

Иду спать. Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...

Она: 

- А соплю-то в ухо за что??

****************************************

- Милый, ты же говорил, что любишь мeня?

- Просто в тот дeнь я купил xoмячкa и был под впeчaтлeниeм.

****************************************

****************************************

Мастер выполнил заказ: клал линолеум в квартире. Всё закончил, прибил плинтус, сел покурить - сигарет нету. Оборачивается, а посреди комнаты под линолеумом вздутие: "Е-моё, положил и забыл!" Ну, думает, не буду же из-за пачки сигарет весь линолеум отдирать. Взял молоток, постучал пару раз, выровнял.

Тут приходит хозяйка:
- Всё закончили? Вот, кстати, вы сигареты забыли на кухне... А не видели случайно моего хомячка?

****************************************

— Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6. . .
— Все, не могу больше. . .
— Что?! Сдох?!!
— Да. . .
— Вот и хомяк твой тоже!!!

****************************************

— Мааам, купи мне рыбок...
— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

****************************************